03 marzo 2017

Los Árabes también tienen sentido del Humor

¿Quién dijo que los árabes no hacen vídeos de humor? en este pequeño vídeo os dejo un adelanto de lo que podéis encontrar en mi canal de Youtube (www.youtube.com/user/SoyVacurrante)

Estos hombres tienen un gran sentido del humor.


01 febrero 2016

Chistes


😛
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

😛- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
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- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...
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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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- Chúpamela.
- No.
- Que me la chupesss.
- Que nooo!!!
- Ya bostezarás, ya....
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- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
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- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
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- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
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- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
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- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah... 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
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-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
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-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
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—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
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—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
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Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
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-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
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-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
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-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
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- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
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—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
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- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef
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–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
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14 diciembre 2015

SEUR Sevilla, teléfono

A estas alturas de siglo todavía hay empresas como Seur Transportes que usan las líneas 902 para que sus CLIENTES les llamen, como bien sabéis, estas líneas telefónicas tienen recargo en la llamada y no entran en la tarifa plana.

Apunta el número de teléfono de Transportes Seur Sevilla.

  • Teléfono: 954 58 93 00 - 902 10 10 10
  • Dirección: Calle Balbino Marrón S/N, 41018 Sevilla
Por cierto, si llamas al 902 atiende un robot, otra empresa que colabora con máquinas en vez de con personas.

01 julio 2015

¿Por qué es tan difícil cazar una mosca?

Las moscas puñeteras son una perfecta máquina de vuelo, ágil, versátil y rápida. En solo 100 milisegundos es capaz de prepararse y echar a volar.

Los cientificos Michael DickinsonGwyneth Card se hicieron la pregunta de por qué es tan difícil cazar una mosca. El secreto está en su visión de 360°  que le permite estar atenta ante cualquier peligro y poner en marcha una serie de movimientos ultrarápidos con el fin de esquivarlo. 

En un experimento,  los investigadores observaron como tardaba apenas la quinta parte de un segundo en ver un disco negro que se aproximaba y darle esquinazo.